Eine Hälfte

Veronikas viel zu früher tragischer Tod ist - wenn man der Statistik glaubt - eine Verkettung unglücklicher, bitterer Umstände. Im Alter von 51 ist das Mammakarzinom die häufigste Todesursache bei Frauen, wobei das Risiko, daran zu versterben in Veronikas Alter bei etwa einem halben Prozent liegt. (Quelle: Statista ). Ja, ich wage heute mal einen laienhaften Ausflug in die Medizinstatistik, auch um zu zeigen, dass das Schicksal mit uns nicht gerade gnädig war. Wenn eine Patientin (oder ein Patient, ja, auch das gibt es) in relativ jungen Jahren die Diagnose Brustkrebs erhält, ist es erstmal ein Schock, das Vertrauen in das fehlerfreie Funktionieren des eigenen Körpers geht schlagartig verloren. Auf der anderen Seite: Man/Frau ist nicht allein: Langzeitüberlebende Patientinnen sind in den Medien, durch Bücher und Vorträge bekannt, als Vertreterin führe ich hier  Annette Rexrodt von Fircks  ins Feld, die seit 1998 mit dieser Krankheit lebt und allen Prognosen trotzt. Solche Bespiele mach

200 Tage sind vergangen. Ich habe gerade das Gefühl, die Zeit rast. An Tag 100 waren wir drei im Ospizio Bernina. Das kommt mir vor, als sei es erst vor wenigen Tagen gewesen. Vor 200 Tagen standen Sonja und ich vor vollendeten Tatsachen, sie Halbwaise, ich Witwer. Jener 10. Juli kommt mir hingegen vor, als sei er eine Ewigkeit her.  Vielleicht liegt das unterschiedliche Zeitempfinden für diese zwei 100-Tages-Zeiträume daran, dass sich im ersten 100-Tages-Zeitraum mehr verändert hat, als im zweiten 100-Tages-Zeitraum. Es hat sich - naturgemäß - eine Menge in unserem Leben gewandelt: Vieles, was im Alltag von Veronika und mir gemeinsam "gestemmt" wurde, liegt nun auf meinen Schultern. Diese erweisen sich als stärker und tragfähiger, als ich es erwartet hätte. Meine Hausmannfähigkeiten verbessern sich langsam aber stetig: Das Haus versinkt nicht im Chaos, es gibt nicht jeden Tag Tiefkühlkost und unsere Hundedame kommt auf ihre Gassikosten. Sonja kommt mit den Anforderungen der

Wie wäre es, wenn ich nach Hause kommen würde, und es wäre alles "wie früher"? Wie würde unser Leben aussehen, wenn es die ganze Krebssch.... nie gegeben hätte? Worum hätten wir uns vielleicht dann in den letzten Jahren Sorgen gemacht? Hätte man den Tumor doch früher erkennen können? Hätte eine frühere Diagnose am Ende irgendeinen Vorteil gehabt? Hätte es etwas gebracht, von vornherein eine stärkere Therapie als vorgesehen anzuwenden? Wäre es besser gewesen, die letzte angebotene Off-Label-Therapie doch noch mitzunehmen? Hätte es einen großen Unterschied bei der Lebenszeit gemacht, auf die quälenden Chemotherapien zu verzichten? Hätten wir doch irgendeine alternativmedizinische Methode ausprobieren sollen? Hätten Sonja und ich die letzten Tage im Juli 2023 doch in Göttingen bleiben sollen, anstatt an die Nordsee zu fahren? Hätten Veronika und ich uns noch irgendetwas zu sagen gehabt, als letzte Abschiedsworte? Hätte ich mich am 5.7.2023 noch einmal umdrehen sollen, bevor ich

Es ist Mitte Januar. Das neue Jahr 2024 ist noch keine zwei Wochen alt. Ich persönlich mag den Januar nicht: Die süßlich-einlullende Gemütlichkeit der Weihnachtszeit ist passé, der Winter zeigt sich - so wie in diesen Tagen - von seiner unbequemen Seite: Die Tage sind (noch) kurz, die Temperaturen niedrig, die Luftfeuchtigkeit hoch, das blaue Band des erlösenden Frühlings flattert noch lange nicht am Horizont. Bitte nicht falsch verstehen: Ich mochte diese Jahreszeit noch nie. Als Philologe werfe ich gerne einen sprachwissenschaftlichen Blick auf Dinge, und so mache ich das mal für den laufenden Monat: Er heißt noch dem zweigesichtigen römischen Gott Ianus, der für den Anfang und das Ende zugleich steht, aber auch für alle Türen und Tore. Jetzt, nach dem Ende des Jahres 2023, merke ich täglich, dass nicht nur die Jahreszeit, sondern auch die Lebensphase irgendein Zwischending zwischen Anfang und Ende ist. Insbesondere Sonja wird es in diesen Tagen bewusst, dass ihre ungewollte neue Leb

Heute ist seit Veronikas Tod genau ein halbes Jahr vergangen - eigentlich nicht viel Zeit und doch hat sich so vieles verändert. Ich kann es manchmal kaum glauben, dass es erst sechs Monate her ist, dass Veronika von Ihrem unerträglichen Leiden erlöst wurde. Es macht mir gerade das Leben leichter und mir tut der Gedanken gut, dass heute die erste Hälfte des "Trauerjahres" im klassischen Sinne zu Ende ist. Auch meine "Haarpracht" normalisiert sich ein halbes Jahr "danach" erstaunlich schnell. Mir wird immer wieder bewusst, dass - mit dieser schweren Form von Krebs - Veronikas verfrühter Tod unabwendbar war. Ich hatte in den letzten Jahren oft das Gefühl, mich in hohem Tempo auf eine hohe, undurchdringbare Wand zuzubewegen, ohne die Möglichkeit zu bremsen oder auszuweichen. Ich wusste nicht, was ihr Tod mit mir machen würde. Heute vor einem halben Jahr um diese Uhrzeit wusste ich: Sie hat es hinter sich, sie braucht nicht mehr zu leiden. Sie konnte diesen Kö

Liebes Jahr 2024, komm herein. Und bitte, bitte, bitte: Zeig Sonja und mir, dass das Leben schön sein kann, verdammt schön sogar! Komm mit positiven Überraschungen, bring uns Freundschaft, Liebe, Lachen, Glück, spannende Reisen, tolle Menschen, wohltuende Erinnerungen. Du bist in diesem Moment ein unbeschriebenes Blatt und deine Geschichte will mit diesen Themen geschrieben werden. Und das bitte auch bei all den Menschen, die uns wichtig sind - und vielleicht noch werden. Kannst du uns und allen lieben Menschen bitte helfen, solche Geschichten zu schreiben?   Denn ich finde: Nicht nur Sonja und ich haben dich so verdient.  Was meinst du dazu? Benni (oder lieber Benjamin?) P.S.: Ich werde hier beobachten, wie die Sonne langsam aber sicher immer höher steigt, die Tage länger werden, das Licht heller, die Nächte weniger schwer. Sonnenaufgang (Göttingen):    0 8:26 Sonnenuntergang (Göttingen): 16:21